L'actitud paternalista reflex d'una falsa autoestima

L'actitud paternalista reflex d'una falsa autoestima

'actitud paternalista reflex d'una falsa autoestimaL'autoestima insana activa moltes estratègies d'ocultació de si mateixa i de protecció per a la persona que la pateix . Aquestes estratègies normalment solen ser insanes perquè d'una banda alienen a la persona de la seva realitat interior i per altre li s'enquisten en comportaments que a la llarga són tòxics per a ella i per als que l'envolten.

Una d'aquestes estratègies és l'excessiu paternalisme . Des de l' Anàlisi Transaccional es parla que tots experimentem diversos "estats del jo" entre els quals hi ha el de "pare protector" . Aquest estat és el que reflectim quan ens relacionem amb algú des de la postura superior d'aquell que ha de protegir, tenir cura, ajudar, consolar, etc. És normal actuar des d'aquest estat amb els nostres fills en bastants moments (sobretot quan són més petits), fins i tot amb altres adults en moments d'angoixa (de l'altra persona), necessitat puntual, etc. No obstant això, el que reflecteix un comportament tòxic són aquelles persones que basen la seva relació amb la majoria de les persones que els envolten des d'una posició protectora o paternal contínua . En el fons s'estan relacionant amb els altres des d'un estat de superioritat, només que no és la prepotència clàssica, la que més ens sol venir a la ment en pensar en superioritat, sinó un model més subtil. Parlo, per exemple, del perfil de persones que sempre estan aconsellant als altres (encara que aquests no ho hagin demanat) i en canvi no solen obrir-se per manifestar les seves necessitats o mancances. Podríem esmentar, també, a aquelles que quan parlen amb algú d'una tercera persona sempre estan donant a entendre que coneixen la seva realitat psicològica o, per posar un tercer exemple, podríem incloure també a les persones que per explicar qualsevol cosa a una altra li masteguen el discurs com si d'un nen / a es tractés aburriendola amb obvietats sense saber anar directament al gra (els passa també quan han de ser assertius amb algú, en el sentit d'haver de dir-los una cosa que no els agradarà, per al que donen molts embuts per tal de suavitzar el discurs final i "no ferir-los" ).

Aquests són alguns dels exemples de paternalisme insà. Ara bé, ¿mai hem d'actuar així? No, de fet en ocasions serà necessari. Estic parlant d'aquelles persones en les que el seu comportament normal es regeix per aquests paràmetres. Llavors, 

quina relació té aquest comportament amb una autoestima insana? Bàsicament, l'ocultació . Una de les línies cognitives estratègiques de l'autoestima baixa o insana és la de ocultar-se als altres, tant que en moltes ocasions arriba a enganyar-se a si mateix. Aquest sol ser el cas de les persones que viuen amb una actitud paternalista constant. Són persones que s'han construït un castell de vidre, intocable, des del qual observen i analitzen el món. Ara bé, tot i ser molt bonic i atractiu a ulls dels altres no deixa de ser de vidre. Són persones molt vulnerables, fàcilment dañables, especialment quan, de part d'aquells que tenen cura, reben algun tipus de menyspreu.

En definitiva que es un comportament tòxic 

en definitiva ,que es un comportament tòxic?

1. En primer lloc, com ja he dit anteriorment, perquè s'enganyen a si mateixos . Això els va evitar el avançar en un autoconeixement sa que a la llarga els porti a créixer personalment.

2. En segon lloc, pel que té de tòxic pel que fa a les relacions amb els altres. Tendeixen a crear relacions de dependència amb altres persones que estan buscant algú que contínuament els cuidi, els mime, els digui el que han de fer, etc. Al final, el que sol crear-se és una mútua relació de dependència entre dues persones amb una baixa autoestima que ho manifesten d'una manera diferent: un es deixa guiar i cuidar, el que supleix aparentment certes mancances emocionals i de seguretat, i l'altra que cuida i guia, el que també li fa sentir-se fort i útil.

Al final, el procés psicològic que subjau en aquest perfil de persones, a més de ser el de l'ocultació de la seva realitat és també el d'una recerca de control que no tenen sobre ells mateixos i tampoc volen reconèixer . Aquesta la oculten exercint un tipus de control psicològic de dependència sobre altres persones. Això de la sensació de manca de control sobre la pròpia vida es pot manifestar de formes molt subtils, com ara el cas de persones amb moltes capacitats però que per la seva manca a nivell d'autoestima no donen el pas de llançar-se a per les metes que desitgen el que els porta a viure les vides d'altres paternalizando la seva relació amb ells. Per posar un altre exemple molt diferent podríem esmentar el de la persona a la que la seva falta d'autoestima el porta a tenir comportaments autodestructius (consum de substàncies, relacions nocives, llançar-se impulsivament a projectes que acaben fracassant, etc.) però per no assumir l'angoixa de la sensació de manca de control sobre la seva vida es dediquen a "salvar els altres" quan el que més necessitarien és salvar-se a si mateixos.

De més està el dir que cap de nosaltres està exempt de participar en relacions de dependència d'aquest tipus ja sigui com "cuidador" o com "cura". Per tant no estarà de més el que, de tant en tant, ens parem a avaluar si aquest tipus de relació és sana i adequada per al moment o està obeint a un reflex d'una autoestima insana per la nostra part, sobretot si aquest tipus de relacions solen ser les habituals.